旦那にムカッ!育児が他人事。頑張ってるママの不満が爆発する前に。

旦那が育児に興味がない無関心、何もしない。

 

ということで

旦那に対してイライラいしているママが

多いようですね。

 

子育てに関して

男性と女性にギャップがあるのは当然だけど

 

休みの日にも家事育児に

イッパイイッパイになりながら

ふと見ると...

旦那が寝転んでテレビ見て笑ってる...


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ま、それを平常心でやり過ごせるってママは

ハッキリ言って「凄い!」「悟りの境地?」

 

普通なら到底無理!当たり前ですよね

 

しかし、あれこれ原因をあげて

あーだ、こーだ言っても仕方がありません。

あなたの旦那が子育てに無関心なのが

どういう原因で、どんなパターンなのか...

知ったところで、どうにかなるとは思えません。

 

簡単かつ明瞭な解決方法は無いのでしょうかね?

 

イライラしてもいい!

 

 

と、先ずは思うことです。

あなたが、自分の感情を抑えて

我慢する必要はありません。

とにかく、

そんな旦那にイライラしちゃってください。

 

で、「私、今めっちゃ、イライラしてるし」

「寝転んでテレビ見てるあなた見て、

めっちゃムカついしてるし」

「なんか子育てに無関心に見えるんで、

すごい不安なんだけど」

って旦那に言ってしまいましょう。

 

間違えても

「なんで、あなたは平気で

テレビ見て笑ってられるの?」

「そんなことで大丈夫なの?」

とは言わないこと

 

これを言うと喧嘩になります。

この違い解りますか?

 

自分の状況や感情を相手に伝えるのは

Ⅰmessage(自分メッセージ)です。

 

これは、相手の態度や行動を批判してないんです。

つまり、相手を攻撃しないで伝える方法。

 

あくまでも相手の態度や行動をみて

”自分がどう感じたか“を伝えるだけです。

これなら相手を攻撃してませんから、

相手も反撃が出来ません。

 

何も言わずに感情を飲み込むよりも

「伝える」ということで、

あなたの気持ちはいくぶん楽になるはずです。

 

そして、少し冷静になれたら、

「自分が旦那に対して

望んでいることは何だろう? 

何をして欲しいんだろう?」

って自分に質問してみましょう。

 

「いつも、ありがとう!」って

言ってほしいのか?

「大変だね」って

ねぎらってほしいのか?

それとも、

具体的に手伝ってほしいことがあるのか?

 

それが判ったら

今度はそれを旦那に伝えましょう

 

「ゴメン、悪いけど...

お風呂洗ってくれる?」

「ゴメン、ちょっとこの子の...

オムツ替えてくれる?」

「いつも、大変やね、とか~ 

手伝えなくてゴメンな~とか

チョットは言ってよね!」

 

でも、あなたが

「怒り」を抱えたまま発した言葉は

旦那のほうも

「攻撃された!」

「防護しなければ!」

と無意識の防衛本能が働いて

素直に受け入れることが

出来ないかも知れません。

これには少し訓練が必要です。

 

いいですか?

先ずは、

イライラしている自分を認識し認めること

あなたは、怒ってもいいし、

イライラしてもいいんです。

 

そして、Ⅰmessage で

そのイライラ(怒り)を相手に伝えましょう。

 

そして、あなたが旦那に望んでいることを

明確にする

 

最後に、冷静になってその要望を旦那に伝える。

 

以上です。

簡単でしょう?

 

伝わらなかったら、どうするの?

 

 

「そんなこと言っても、

うちの旦那は絶対やってくれない!」

 

というふうに、あなたは思うかもしれません。

そうですね。

あなたは今までのパターンから

旦那を批判的にしか見れなくなっているんですね。

 

冷静になって要望を旦那に伝えることが

出来ない状況です。

 

何時からそうなってしまったんでしょうか?

子供が出来てから?

それとも結婚してから?

もしかして、それ以前から?

 

あなたが、旦那のことを

そういうように見る

きっかけになった出来事って何でしょうか?

思い出してみてください。

 

コミュニケーションが取れてますか?

 

私の旦那は比較的、子育てには協力的でしたから

あまり、旦那のことを

「何もしないヤツ!」みたいに


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思ったことはないんですけど...

 

でも、夜中に泣き止まない子を

寝かそうとあやしながら

もう全然ダメで...トホホな状態の時に

 

旦那を見ると口を開けて寝てるし

「この男ほんとに幸せなヤツだねー」

って呆れたり、腹が立つこともありました。

 

でも、旦那が起きているときは

子供のことも家事のことも

「あれやってー これやってー」

けっこうお願いしてました。

子供のことで気になったりすることも

「病院に行った方がいいかな?」

「〇〇に電話してみようか?」とか

旦那が判らないことでも質問したりしてました。

 

そうすると、けっこう会話がうまれるんですね。

旦那も興味が湧いて、

いろいろネットで調べたりして...

そうすると、

それでまたコミュニケーションが取れる。

 

コミュニケーションが

しっかり取れていれば

悪く言えば...「旦那を上手く使う」

ってことが出来るようになります。

 

「コイツはダメだ!」

って思ったら、その時点でその人はダメです。

あなたが予想する通りに、

その人はダメなことを繰り返します。

 

あなたが思っている通りの現実が

目の前に現れるということです。

あなたが、旦那のことを

ダメだとしか思えないのなら少し厄介です。

 

その思い込みを書き換えないと、上手く行きません。

 

 

ノートとペンを取り出して

そう思うようになった原因を

いくつか書き出してください。

 

それが思い出せない場合は

「旦那が子育てに興味がない、

協力しないと思っている原因はなに?」

「旦那がいつも私に非協力的。

と思う原因はなに?」

って自分に質問して、

しばらくボーッてしてみましょう。

 

イメージとか

言葉とか

音や、色や、感覚

必ずそういったものが出てきますから、

それを更に書き出しましょう。

 

書き出して見ると

意外なことが思い出せるかも知れません。

原因が出てくるまでやってみてください。

 

そして、

原因と思われるようなことが出てきたら

その時の、あなたの気持ちを書きましょう。

 

あなたは、その時

辛かったのか...

悲しかったのか...

孤独だったのか...

不安だったのか...

 

それは、あなたが二度と

味わいたくないと思っている感情ですから

なかなか出てこないかも知れません。

でも、諦めないで

何度かやると必ず感情が出てきます。

 

その感情が出てきたら

フォーカシング(※1)などの方法で

その感情を癒してあげましょう。

 

これもなかなか

一度で癒えるものではありませんから、

何度か繰り返してください。

必ず効果が表れます。

 

そうすると

あなたの旦那に対する見方が変わるはずです。

その前に旦那の態度そのものが

変わることもあります。

 

原因になっている感情を癒し、

あなたの旦那を責める心や不信感が治まれば

あなたの目の前の現実が変化します。

 

あなたは旦那と価値のある

円滑なコミュニケーションがとりたければ

あなたの持っている旦那に対する感情を

フラットに戻す必要があります。

 

あなたが、「これは全て旦那の問題」として

原因を自分以外に押し付けて何もしないのも

それは、あなたの自由です。

「うちの旦那はダメ!」っていって

まわりにグチをこぼせば

あなたは「悲劇のヒロイン」に

なれるかも知れません。

 

あなたの人生がそれで良ければ、

それはそれでOKです。

 

でも、現状を変えたければ...

目の前の現実を変えたければ

あなたが動かなければダメなんです。

面倒でも、仕事や家事や子育てに忙しくても、

 

あなたを救えるのはあなたしかいないんです。

是非、行動に移して幸せなあなたになってくださいね。

 

まとめ

 

子育てに無関心な旦那の原因にフォーカスしても

問題解決にならない。

あなたの気持ちを

素直に旦那に伝えることが初めの一歩

旦那に望んでいることを明確にする。

冷静になれたら

旦那に望んでいることを伝えてみよう。

旦那とコミュニケーションが取れる環境を築こう

旦那に対する否定的な思いが

取り払えない場合はその原因を見つける。

旦那に対する否定的な思いの

根本の感情を見つけて癒そう。

目の前の現実を変えたければ、

あなたが行動するしかない。

 

(※1)フォーカシング:

辛い感情などを身体的感覚に置き換え、

それと対話して癒す方法

 

 

 


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