人付き合い

ママ友はやっぱり必要?小学生からの付き合い方のコツ

幼稚園、保育園のママ友と、小学生のママ友って違うの?

子供を幼稚園に通わせて家事をこなしていたママと

保育園に預けて働いていたママ。

 

どちらのママたちも気になることのひとつが、

小学校に入学してからのママ友との付き合い方。

 

幼稚園ママは、家事の合間をぬって

グループでランチを楽しんだり

子供の公園遊びに誘い合わせて出かけて

積極的な交流をしている方が多いです。

 

保育園ママは、他のママと顔を合わす機会が少ないため

幼稚園ママたちよりは、だいぶママ友の付き合いは少ない様子。

 

いずれにしても、やはり子供のためと思って

誘われたら多少無理してもお付き合いする

というママたちは多いし

 

頼まれたら断れないのが日本人の国民性

 

小学生になっても、ママ友とランチやお茶のお付き合いがあるのかな?

ママ友グループに入れなかったらどうしよう?

子供のためにはやっぱりママ友がいないとダメかな?

 

人それぞれに気になるポイントはあると思います。

 

小学生からのママ友付き合いは、どんなふうに変わってくるのでしょうか?

 

小学生からのママ友付き合いは2つのタイプにわかれる

小学生になると、ママ同士で顔を合わせる機会は

ほぼ学校行事のみに限られてきます。

 

幼稚園時代、毎日のようにママ友と顔を合わせ

がんばって良好な人間関係を続ける努力をしていたママたちにとっては

環境が激変するといえますね。

 

日中に忙しくなってくるママも多いから

ランチやお茶に誘い合う機会も自然に減ってきます。

 

幼稚園時代のママ友付き合いにストレスを感じていたママは

無理してママ友交流を続けなくても

子供に直接的な影響は出ないことが多いでしょう。

 

一方、子供つながりで始まった関係を

自分の楽しみに変えて、積極的に交流をはかるママも。

 

学校の役員や地域活動、ボランティアなどで

交流や活動の場は増えていきます。

 

ママ友とのお付き合いを最小限にしようとするタイプと

どんどんネットワークをつなげて、大きくしようとするタイプ。

 

どちらのタイプだとしても、ママ自身の意志で

おつきあいをコントロールできるようになってくるのが

小学生のママ友なのかな、と感じます。

 

ママ友とのトラブルは?

ママ友の話題に必ずつきまとうのが

ママ友同士のトラブル。

 

未就学児のときのママ友トラブルといえば

ママ同士で気が合わない。

 

仕切るママがいて仲間はずれにされる。

といったようなママ同士のトラブルが多いです。

 

それが、小学生になると

そもそも顔を合わせる機会が減るので

ママ友同士での直接的なトラブルは少なくなります。

 

ただ子供が成長した分、トラブルの内容には変化が。

 

小学生の子供たちは単独で行動しはじめますから

子供同士でトラブルがあっても

たいていのことは自分たちで解決してきます。

 

でも、そんなささいなトラブルが

子供を通して思わぬ形で相手ママに伝わったり

こちらに伝わってきたり。

 

直接会う機会が少ないから

ママの間でうわさ話がひとり歩きしたり。

 

あるママのお話しでは高熱を出してダウンしていたところに

子供の友達が「家で遊びたい!」と言い出したので

「ごめんね。インフルエンザだと思うから、外で遊んでね」

と外へ遊ぶよう促して過ごしました。

 

その友達が家に帰ってお母さんに遊んだことを話したところ

「そんなの嘘に決まってる、家にいれたくないだけやろ」

と言われ、子供づてに聞かされたことも。

 

 

ママ友間のコミュニケーションが少ないゆえの

問題を経験するママもいるようです。

 

こういったトラブルの時に困らない程度に

普段から子供の様子を情報収集できるような

ママ友付き合いは、やはりあったほうが良いと感じます。

 

顔見知りのママとの礼儀や信頼関係を意識する

ママの目から離れたところでの

遊びや活動が多くなるのは成長のあかし。

 

それでも、子供が外で誰と何をしているかを

きちんと把握しておくのは大事です。

 

子供から、学校や外出先での話をしっかり聞くようにして

交友関係やお友達の様子を知っておくと

なにかあった時の対処がしやすくなります。

 

よく遊ぶお友達のお母さんと会ったときには、

お互いの子供の様子を伝え合う程度の話ができる関係に

なっておくと安心。

 

できれば連絡先を交換しておき、

子供がおうちへお邪魔したら、お礼のメールをするなど

最低限のコミュニケーションはとっておきたいもの。

ママ友2

○○ちゃんのママはきちんとしているね

よその子も見てくれているね、という

良い印象を周りに与えることにもなり

子供のためにも大事です。

 

無理をしてお茶やランチに誘う必要はなく

最低限の礼儀をわきまえて

ある程度の信頼関係を作っておくことで回避できるトラブルはたくさんありますね。

 

ママ友は情報の宝庫!グループにこだわらないお付き合いを。

小学生になったとはいえ

学校からの連絡事項や持ち物について

子供に聞いてもはっきりわからないようなことは日常茶飯事。

 

小学校ならではのさまざまな行事も増え

担任の先生に問い合わせるほどではないにしても

ちょっとした疑問や心配は、みんな持っているはず。

 

そんなとき、普段から情報を共有できるママ友付き合いがあるととっても安心。

電話やメールで気軽に連絡がとれれば、お互いに助かります。

 

きょうだいのいるお友達だと、お兄ちゃんやお姉ちゃんの情報も入ってきて

何年か先のことも少しずつ見えてきますよ。

 

グループでのおつきあいにこだわらず

同じクラスのお友達ママ、習い事のお友達ママ、近所のお友達ママ

いろんなタイプの気軽なママ友を作っておくと

はば広い種類の情報を共有することができますよね。

 

どんなママ友付き合いをしたいか、ママ自身の意思をもつ

こうしてみると、ママ友と一切関わらずに

小学生時代を乗り切ろうとするのは難しそうです。

 

コミュニケーションを取りすぎてもママ友トラブルになる。

かと言ってコミュニケーションがなくてもトラブルになる。

 

ですので、付き合い方として、立ち話ならセーフ

ママ会はアウト

この人とは性格が合わないから挨拶だけはしておこうといったような

 

適度な距離を保ちながら必要な時には協力しあう。

というママ友関係が、小学生時代にはうまくいくことが多いようですね。

 

同時に、自分自身が

ママ友ネットワークを広げたいタイプなのか、

そうでないのかをよく考えておくのも必要。

 

そして、自分や子供に必要ないと判断したお誘いは

きっぱり、感じよくお断りできるように

ママ自身が自分の意思を持っておきましょう。
ママ友3

 

 

 

自分の中に眠る孤独感・疎外感・劣等感はこれでおさらばできる克服法

誰しもがもっているであろう

孤独感、疎外感、劣等感。

 

これがあるせいで

日々の生活が満足いっていない方は

多いのではないでしょうか?

 

今日は、そんな厄介な感情を取っ払って

皆様が素敵な生活を送れるように

 

自分の体験談を交えながら

お伝えしていこうと思います。

 

〇そもそも孤独感・疎外感・劣等感とは

 

・孤独感

 

・・・自分が1人ぼっちだという感覚

 

・疎外感

 

・・・相手に嫌われているという感覚

 

・劣等感

 

・・・自分の価値、能力、性格などが人よりも

他人と比べて下だと思う感覚

 

この3つの感情が強くなるとどうなる?

・孤独感

 

不安を感じる

人間関係のネガティブなところばかり目につく

[精神病の発症][人間関係の低下]

 

・疎外感

 

個人より集団の方が人生の充実だと勘違いする

また、集団に入れないと自分を責めてしまう

[偽りの自分を作る][自分を大切にできない]

 

・劣等感

 

相手を攻撃してしまう

自分を責める

今ある幸せに気付けない

[人間関係の低下][自分の居場所を失う]

 

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孤独感、疎外感、劣等感を克服する方法

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不思議なことにこの3つを

克服する方法には共通点があるんです!

 

それは「自分を大切にすること」

 

私の場合は、悲しいことに3つとも備わっていたので

 

特に仕事をしていたときは

 

孤独を感じるのが嫌だから

傷つくのが怖いからと

 

人と関わるのが嫌になったり

 

疎外されるのが嫌だから

自分をよくみせようとしてしまい

 

結果的にYESマンになりすぎてしまう

(嫌だと思うことに「NO」と言えない)

 

自分より勝っている人に対して

その人の弱点ばかりをさがしてしまう

 

結果的に「自分は最低な人間だ」と

さらに自分のことを嫌いになってしまう

 

まわりの環境のせいにして

自分で頑張ろうとしなくなってしまう

 

といった状況に陥りました・・・。

 

結局全てにおいて

自分を認めていない、自分を嫌っているから起こる

感情なんだと気付いたのです!

 

そんな私が実践してみたこと。

 

①1人でも楽しめて、しかも夢中になる趣味を作る

 

私の場合は映画やドラマをひたすら見て

笑ったり、泣いたりしながら

不安とおさらばしました。

 

それからDIYで色んなものを作る!

 

DIYって失敗しても味になるし

成功したらもっと嬉しい!

 

お部屋も自分好みにできるし

日々の生活のテンションも上がります!

 

自分にとってwin-winだったんです(笑)

 

こんなのも作れるなんてすごくない?

私、センスいいかも?!なんて思うと

劣等感も吹き飛んでしまいます。

 

②思い切って「NO!」と言ってみる

 

YESマンだった私にとって

「NO!」というのは結構勇気がいることです。

 

YESマンだったときは

「NO!」ということに罪悪感を感じていました。

 

でも、なんでもかんでもYESと言ってしまったら

 

自分らしさもなくなるし

自分が何を好きで何が嫌いかさえも

分からなくなってしまう。

 

「YES」と言うことが

人からの評価を上げることには

繋がりません。

 

だから、思い切って「NO!」という。

 

もちろん道徳に反しない程度で(笑)

 

③マウンティング精神から抜け出す

 

自分より勝っている人の弱点を

さがしてしまうのは

 

きっと自分が人より少しでもいいから上でいたい!と

思う気持ちが強いからなんです。

 

でも、人の弱点を見つけて

頂上にのぼりつめても

 

絶対達成感なんてない(笑)

 

自分は自分、人は人!

 

なんとなく自分が好きだったものが

たまたま人よりすごかった

っていう方がなんだかかっこよくないですか?

 

マウンティングに参戦したところで

刺激にはなるかもしれないけど

 

その分精神が削られます。

 

そんな無駄な戦いはやめちゃいましょ!

 

最後に

ときには、この3つの感情が

自分自信を成長させることもあります。

 

でも、この感情を持つことで

もし少しでもネガティブになってしまうのだったら・・・

 

それは人生を楽しむための

害にしかすぎない。

 

人生は1度きりです。

 

反省はしてもいいけど

後悔するのはもったいない!

 

人は悪いところがある分

良いところもあるんです!

 

素敵なHAPPY LIFEを送りましょう!

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うつ病を経験し克服した私が告白します!自尊感情を高める4つの方法で人生を楽しむ

最近、自尊感情という言葉をよく耳にしますね。

 

私は自尊心がとても低く、

 

ひどいときは自分が存在していること自体が

罪なんじゃないかと思うときがあります。

 

何か嬉しいことがあっても

 

「次は悲しいことが起きるんだろうな・・・」

 

と素直に喜べなかったり、

 

自分は嫌われてるんだとふさぎこんだり・・・

 

自分は❝ネガティブのスペシャリスト❞だと

勝手に思っています(笑)

 

そんな中で生活をしているうちに

気付けば全てに対してやる気がなくなり

 

今まで何を楽しいと思って生きてきたのか

分からなくなってしまいました。

 

ときには、その日1日何をしていたのか

記憶がなくなることもあります。

 

ある日、夫に無理やり病院に連れていかれ

お医者さんに言われました。

 

「あなたは、うつ病です」、と。

 

皆様には、

私のようにうつ病になってほしくないので

 

今、自尊感情を高めるためにやっていることを交えながら

お伝えしていきます。

 

そもそも自尊感情とは?

「自分には価値があり、尊敬される人間である」

と思える感情のこと。

 

もっと分かりやすく説明するならば、

自分のことを好きだと思える感情のこと。

 

意外と「自分大好き!」って人、

少ないのではないでしょうか?

 

自尊感情が低くなるとどうなるの?

・いじけたり、やけになってしまう

→感情的になってしまう

[人間関係の悪化]

 

・人の目を気にしすぎてしまう

→偽りの自分を作ってしまう

[まわりに誤解される]

 

・自分の価値が見出せない

→まわりも自分を嫌っていると感じてしまう

[被害妄想が強くなる]

[他人を認めることができない]

 

・自分の本当の気持ちが言えなくなる

→ストレスがたまる

[小さなことでもストレスに感じやすくなる]

[チャレンジすることをやめてしまう]

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自尊感情が高くなるとどうなるの?

・何事に対しても積極的になる

→経験が豊富になる

[自信がつく]

 

・人への思いやりをもつことができる

→他人を認めることができる

[人間関係の向上]

 

・色々なものがキラキラしてみえる

→ポジティブになれる

[人生が楽しくなる]

 

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自尊感情を高めるには

①まずは”どんな”自分が嫌いなのかを具体的にさがしてみる

 

あなたが嫌いだと思うことは、なんですか?

 

性格?

 

やらなきゃいけないことが、できない自分?

すぐにイライラしてしまう自分?

 

それとも全て?

 

自分に問いかけてみてください。

 

②自分の嫌いな部分を見直す

 

もしあなたが、

“やらなきゃいけないことができない自分”を嫌いだとしたら・・・

 

それって、自分の中で

 

やらなきゃいけないこと=当たり前

 

になってしまっているからではないでしょうか?

 

あなたにとっては当たり前でも、

他の人からするとすごいことかもしれませんよ!

 

自分の性格が嫌いだとしたら、

逆に良いところをさがしてみてください。

 

それは、優しいとか面白いとか

なんでも構いません。

 

③ハードルを少し下げてみる

 

私の例で言うと、

 

長年独り暮らしをしていたのですが

 

結婚を機に、人との共同生活や家事と仕事両立が

苦痛に感じるようになりました。

 

自分のペースで生活ができない、独りになりたいときに誰かがいる

 

仕事から帰ってきて家事に追われる日々

家事も仕事のような感覚になっていったわけです。

 

結婚したんだから、妻なんだから。

 

毎日、自分に言い聞かせるのですが

 

こういった環境になかなか慣れない自分に、

また嫌気がさしてしまう。

 

そんな自分を見直してみると

気付いたことがありました。

 

私が苦痛に感じる原因は

 

他人と比べて当たり前になっていたからなんです。

 

家事で言うなら、

妻として洗濯・掃除・料理はできて当たり前

(心の声:家事ができない妻とか見たことないし)

 

家庭を支えるために、

仕事もできて当たり前

(心の声:家事があるのを理由に仕事ができないとか、おかしいし)

 

しかし、その当たり前

できなかったときの自分の首を絞めるのです。

 

ここは思い切って当たり前を取っ払っちゃいましょう!

 

自分の中で作り上げているハードルを

少し下げてあげることで

 

今日は掃除ができた!

 

とか

 

お客様に喜んでもらえた!

 

とか何かひとつは自分を褒めることができるようになりますよね。

しかも自信もつく!

 

④1日1回でいいから、自分を褒める習慣をつくる

 

例えば

 

・日記をつける

 

・ブログを書く

 

・寝る前に今日を振り返る

 

など。

 

大切なのは、今日の良かった自分を振り返ること

 

ちなみに私は、

マメな方ではないので

 

何か1つ自分を褒めることができたら

カレンダーに〇をつけています。

 

たったそれだけのことですが、

不思議なことに

日に日に、自分へのダメ出しや否定グセが減ってきています。

 

これぞ、変化っていうやつですね!

 

ドラマ「逃げるは恥だが役に立つ」で共感!

 

自尊感情を高める方法をまとめます。

・まずは”どんな”自分が嫌いなのかを具体的にさがしてみる

・自分の嫌いな部分を見直す

・ハードルを少し下げてみる

・1日1回でいいから、自分を褒める習慣をつくる

 

ここでちょっと考えてみたいことがあります。

この記事をお読みの人は、

自分のことを見つめ悩んでいるわけですが、

自分のことを見つめられるというポイントは

とても大事ではないでしょうか?

このポイントがなければ

変わっていくこともできないのです。

 

そして、このような悩みを持つ人はたくさんいます。

ドラマ「逃げるは恥だが役に立つ」、

ご覧になりましたか?

平匡の自尊感情の低さに共感した人が

続出したらしいです。

 

このドラマは、

自分を必要としてくれる場所を求める

主人公・みくりが、

恋愛経験のない独身サラリーマン平匡と

契約結婚するストーリーです。

 

第4話、

自尊感情という言葉がでてきます。

みくりが風見の家の家事代行を副業で始めることになりました。

 

ここで平匡の気持ちに動きがあります。

・みくりが風見と恋人のような関係になる

・いつかは契約結婚が破棄される

・その方がみくりにとって良いのではないか

・それはすべてみくりの自由意思で決めること

 

みくりにもこんな感情が湧き出ました。

・平匡は他の男性の話が出ると自分の身を引こうとして極端に距離を置き始める

・これって自尊感情が低いんだと分析する

・平匡に抱く感情と、平匡がそれに応えてくれないことへ寂しさを感じる

 

このように平匡のこと、恋愛に関する自尊感情が低いために、

自分で高い壁をつくり、

自分で勝手に人の感情を決めつけてしまい

落ち込む、というパターンに陥ってしまうのです。

 

この後は、恋人になりましょう宣言があり、

2人は次のステージへ、ということで目が離せないドラマでした。

それでもこんな風な平匡にハラハラしながら

共感した人がたくさんいたのですね。

 

 

気づいた今が最大のチャンスです。

自分をありのままに受け入れ、

他人と比較することをやめ、

変えていけそうな部分を

今から挑戦することこそ第一歩です。

 

最後に

人生は考え方1つで

楽しくなったり、悲しくなったりします。

 

私は自尊心が低いとき、

ポジティブになれるなんてちっとも思っていませんでした。

 

自分を好きになる?なにそれ?美味しいの?

っていうぐらい(笑)

 

でも、ほんのちょっとしたことが

生活に変化を与え

明日に希望がもてるようになるんです!

 

どうしても自分が好きになれない方、

一度だまされたと思ってやってみてください。

 

 

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自傷行為をした家族に、どう対応したらいい?

私の周りの人の中で

義理の親の母親が自死。

 

実母を亡くした義父は

自死をした母親の妹と

自分の父親が再婚し

育てられたそうです。

 

昔のことなのでどんな理由があったか

詳しいことは知りません。

 

また、友人のお兄さんが自死。

近所の神社の木で首を吊りました。

 

20代半ばで命を絶ち

まだ中学生だった友人は

怖くてしばらくその神社には

近づけなかったそう。

 

親の自慢の息子で

学歴や職業も申し分なく

何があったのか

親にしかわからないそう。

 

友人もそれきり詳しくは話してくれません。

 

さらに別の友人のお姉さんの

旦那さんが自営の会社の裏にある

木で首吊り。

 

経営不振で首が回らなくなり

お姉さんとその子供3人を残して

亡くなったそうです。

 

お姉さんはその後

住んでいた地から遠く離れた

叔母の家で暮らし

そちらで再婚相手を見つけ

仲良く暮らしているそうですが

 

お姉さんの親や

親戚が「忘れられるように」

と、遠くへ引っ越すよう

強く勧めて、引っ越されました。

 

道徳観念上、表立っては

語られませんが

自分で死を選ぶ人は身近にもいます。

 

身内を亡くされた人から

話を聞くと

本質は何かわからないことが多かったです。

 

義父は亡くなった母親を

「精神的に弱く少し、気がふれていたようだ」

と、語りました。

 

兄を亡くした友人は

「亡くなった時、何か抱えてたようには

思えなかった。俺よりも親にいい子だって

言われ続けていて、俺はうらやましい反面

いい子でいるのも大変だよなぐらいしか

思っていなかった」

 

お姉さんの旦那さんが自死を選んだ友人は

「食事を取らなくなって、眠れないって

お姉さんに言っていたの。

お姉さんが病院へ行こうと言っても

仕事をしないといけないからって、病院も行かなかった」

と、涙ながらに語ってくれました。

 

残された家族はどれだけ月日が経っても

大きな傷を抱えて生きています。

 

そんな自死になる前。

 

その寸前ともいうべき自傷行為。

 

その時の家族の対応として

自傷行為をした本人が辛くないような

家族の接し方をまとめてみました。

 

なぜ本人が辛くないようにするのか。

それは

「また自殺未遂をするかもしれないので

それ以上追い詰めないため」です。

 

自殺未遂をして

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病院にかかるような怪我や

疾患を抱えた場合は

一時的な入院をしますが

 

そこで、精神科や心療内科を勧められます。

もし入院に至らなかった場合でも

精神科の診察をすすめられるでしょう。

 

自傷行為を行った人が

中学生ぐらいからなら

そこに本人の意思を確認しましょう。

 

中学生というと、まだ子供という認識が

あるかもしれませんが

私が中学生だった20年以上前でも

死のうと思って調べれば

自殺の方法は沢山出てきました。

 

現在ではネットで簡単に調べられます。

その中でも

 

本気で死のうとしていたなら

確実に死ねる方法をとります。

 

死のうとは思っても

死ねなかった方法をとっていたなら

 

本当は生きていたい

という願いが心の奥底にあります。

 

ただ

死にたくなるほど辛い状況に

置かれているのは事実なので

自殺未遂をするのです。

 

なので

その死にたくなるほど辛い状況にある

自殺未遂をした人へ

 

追い打ちをかけるような言葉は

絶対にかけてはいけないと

思うのです。

 

心配で、病院にかかりたいと

思うのであれば

言葉がけには

気をつけてもらいたいと思います。

 

怒らずに過剰に反応しすぎずに

「病院に行ってみる?」

で、いいと思います。

 

本人が嫌なのに無理やり連れていくのは

逆に自傷行為を問題視しすぎて

本人の気力を奪うことにもなりかねません。

 

私は無理やり連れて行かれて時は

気が狂ってるように見えるような

入院患者の姿に

「ここに入院したら余計におかしくなる」

と、思いましたよ。

 

否定をしない

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もしも家族が自傷行為をしたら

「なんでそんなことをしたの!」

と、つい言ってしまいます。

 

その言葉の後には

「そんな事をしたらいけない」

という否定の言葉が

言わなくても続くであろうと

想像できますよね。

 

自傷行為をした直後でも

落ち着いた頃でも

本人は暗く陰鬱な気持ちになります。

 

「なんで」と言われても

説明しきれない心があったから

自傷行為をしたのです。

 

説明できない事を聞かれ

さらに思い出すようなこの言葉は

 

さらに本人の自己嫌悪を呼び起こす

一番言われたくない言葉です。

 

さらに否定の言葉として

「頭がおかしくなったの?」

「普通は、そんな事はしない」

「そんなことをしてみっともない」

「恥ずかしくないの?」

など

 

自傷行為をされたことを受け入れられず

相手を責めてしまうような

否定的な言葉は

 

心の傷が癒えていない本人には

「やっぱり死ねばよかった」

と、感じてしまう言葉です。

 

いつもは明るく元気な人でも

物静かで問題を起こすようなことを

したことがない人でも

 

皆、そう思ってしまいます。

 

私は自傷行為を自分でもしたことがあり

自傷行為をした友達のもとへ

駆けつけたこともあるので

 

両者の気持ちがわかります。

 

駆けつけたときは

自分自身、大切な友人だったので

その大切な気持ちが体に傷をつけ

悲しみ泣いている姿を見て

 

私以外にも沢山の人が

友人を大事に思っているのに

自傷行為をしてしまった友人が

「許せない」気持ちになりました。

 

死んでほしいと思う人なんていません。

沢山の愛情や優しさで

今まで生きてきたのに

それを裏切るかのように

自分の命を断とうとしたことが許せない。

 

人が一番最初に出す感情は

怒り、恐怖だそうです。

 

まさにその通りで

私は友人のもとへ行くまでに

なんでそんなことをするの!という

怒りと、

もしこのまま死んでしまったら…

という恐怖でいっぱいでした。

 

幸い私はかけつけるまでの

20分ほどの時間で

気持ちを切り替える事ができ

友人のもとへ行った時には

 

自傷行為をした時の自分の気持ちを

思い出して次のような言葉で

落ち着いてもらう事ができました。

 

落ち着いて肯定すること

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自傷行為をして

助けを求めて来た友人の家へ

着いた直後の対応です。

 

友人の家についてすぐ

怪我の状況を確認。

 

友人はリストカットをしていました。

幸い病院へ行くほどの

傷は負っていなかったので

消毒をしてガーゼを当てておきました。

 

泣いている友人を見て

こちらも心が苦しくなりました。

友人「ごめんね、ごめんね。切っちゃった」

私「うん、切っちゃったね。痛いよね」

友人「痛い。痛いよ」

私「大丈夫だよ。だんだん治るから。

だから、これ以上痛い思いをなくていいからね」

 

私は、怪我の手当てのあと

血のついたカッターを片付

「飲み物、いれてきていい?」

と、キッチンへ。

 

万が一、また変な気を起こし

体を傷つけないよう

刃物は袋にまとめて

適当な棚にしまっておきました。

 

こういう時は

何を話したらいいのか困ります。

私は無理に話を聞きだされるのが

辛かったので

 

「事の真相や成り行きに触れるようなことは聞かない」

 

でいました。

暖かい飲み物を入れて

友人に渡し

「いらない」

と、言われても

「持ってるだけであったかいから」

と、落ち着くのを待ちました。

 

本人が望むことをしてあげればいい。

私はそう思っていたので

落ち着くまであえて何も言いませんでした。

 

友人「私、病院行ったほうがいいのかな?」

私「何科に行ったほうがいいと思うの?」

友人「精神科とか」

 

私「眠れないとか、食べられないとか続いているならね」

友人「眠ったかどうかわからない。食欲ない」

私「行くならママにも相談したら?」

友人「ママに心配かけたくない」

 

何があったとか核心には触れていません。

私は以前から相談を受けていたことが

悩みとして爆発してしまったのだろうと思いました。

 

「家族に心配をかけたくない」

 

友人はそう言いました。

私も自傷行為をした時に同じ気持ちでした。

 

でも、誰に頼ったらいいのかわからない。

なので、多くの場合は家族に頼ります。

 

この時の自傷行為をしてしまった人の気持ちは複雑です。

家族に心配をかけたくない気持ち。

でも、気にかけてもらいたい気持ち。

 

家族が悲しむ姿を見て

「やっぱり迷惑をかけている。

死んでしまいたかった」

と、自傷行為直後の時はそう考えます。

 

家族に、様々なことを言われると

自傷行為をした悩みにプラスして

 

家族からの善意からの言葉ですら

「こんなに皆を悩ませてしまった」と

自己嫌悪におちいってしまいます。

 

色々悩むのが面倒になったり

色々考えられるほど心の余裕がない時に

一度に色々いわれると

「やっぱり死ねばよかった」

と、なってしまいます。

 

私はつい言ってしまい

「まだそんなことを考えてるの!?」

と、怒られて心の回復に時間がかかりました。

 

なので、友人の言葉を繰り返していただけです。

意見を聞かれた時だけ

率直に相手を思いやるような言葉で返しました。

 

ほしいのは適度な距離感とあせらせない気持ち

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自傷行為をした人は

極度のうつ状態でいて

食事をとらない

寝ているかどうかもわからない

 

そんな状況になったりします。

「どうしても病院に行きたくない」

そんな人でも

 

・2週間で見るからにやつれた

・トイレすら行きたがらない

 

ようなら、受診をすすめます。

 

それまで、家にいて様子を見ているなら

食事をしなくても

「食べなさい」なんて命令はしないことです。

 

そんなことを言われなくても本人はわかっていますから。

「これ、おいしかったから、よかったら食べてみてね」

 

ぐらいにしておきましょう。

 

トイレは、人としての自尊心です。

これにも行かないようで下着を汚すようであれば

生きるのをあきらめています。

 

専門家に見てもらいましょう。

 

2週間は好きにさせておくと

たいていは少しずつ回復していきます。

 

・心配しすぎて過剰反応にならない

・否定しない

・人生は長いのだからゆっくりさせる

 

ぐらいの気持ちで接していきましょう。

 

私の場合は

うつ病がひどくなり

仕事にもいけなくなった時に

家族から言われて気が楽になったのは

 

「一度、世界中を敵に回すぐらい何もしないで休もう」

という言葉でした。

 

「仕事も、家事も、育児も何もしなくていい」

 

家の中はめちゃくちゃでしたよ。

でも、誰も文句は言わない。

 

気の向いた時だけ食事を作ったり

掃除をしたりして

 

好きなことだけを1ヶ月させてもらいました。

 

人生は長いのだからと

終わりの見えない休日をもらい

 

私は一ヶ月の自由時間で

生きる気力が取り戻せました。

 

人が一人いなくなったかのように

私が、振舞うだけで

「ママがなにもしないと、みんな困るね」

と、いうことがわかり

 

「死のうなんて思わなくていい。

必要とされる場所があり、必要としてくれる人がいる」

ということが、

言わなくても体感できました。

「休もう」

自傷行為をしてしまった理由は人それぞれでも

 

思い悩み苦しんで

がんばりすぎた果てに

ただりついた行為だと思うのです。

 

だから自傷行為のあと

「死なないように、がんばってもらいたい」

のなら、すぐにはがんばらせずに

まずはゆっくり回復をする時だと思って欲しいと思います。

 

(みみみ3)

 

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ありがとうが少ない夫から感謝の言葉を引き出そう

「ありがとう」

 

当たり前に言っていますが

言ってくれない旦那さんも多いんです。

 

男性がありがとうと言わない理由は

・照れくさい

・言わなくてもわかるだろう

・やって当たり前

・気づいてない

 

女性がありがとうと言ってほしい理由は

・感謝されると嬉しい

・言葉にされると頑張れる

・当たり前でも言われると気分がいい

・やったことに気づいてない?

 と、思うとやる気をそがれる

 

我が家は旦那さんのほうが給与も高く

私が子育てに専念している間は

特に「ありがとう」という言葉に敏感でした。

 

なぜなら、仕事をしていないので

主に家庭が自分の居場所。

毎日、同じことの繰り返しで

「できていて当たり前」

なので、特別に

「ありがとう」と、感謝されることが

少なかったのです。

 

普段はきれいに掃除と整理整頓をしていても

「いつも、きれいにしてくれてありがとう」

の言葉はなく

 

たまに掃除をさぼれば

「こっちは仕事で忙しいのに、片付けておいてよ」

という愚痴は聞こえてくる。

 

「あなたがいない時間

どれだけ家事をしてると思ってるんだ!」

と、喧嘩になったことも。

 

友達につい愚痴を言えば

「私も掃除していなくて怒られる!」

「ゴミだし忘れただけで、うるさく言うんだよ」

「うちは、昨日の残りの煮物出したら怒られた!」

など、出てくる出てくる旦那さんへの不満と愚痴。

 

共通するのが

「やって当たり前とおもって

ありがとうの一言もない!」

ということでした。

 

確かに仕事をせずに家にいるので

家事を行う時間も

子供と過ごす時間も多く取れます。

 

しかし、家事はやる気になれば

いくらでもできるもので

毎日の洗濯物や掃除や食事作り

だけでなく

 

やる気になれば「窓拭き」「カビ取り」

「季節の家電の片付け」「手間のかかる手作り餃子」

など、手間隙のかかるものもあります。

 

普段の家事にプラスし動いているのですから

もちろんこちらとしては

「がんばった!」「認めてもらいたい」

と、思うのものですよね。

 

以前に一度、私が本気でブチギレたことがあります。

それは、ホットカーペットの片付け。

 

ホットカーペットの枚数4枚。

「ゴールデンウィークに一緒に片付けよう」

と、言っていたのに

5月の中旬を過ぎても使っていました。

 

当時は室内に犬もいて

カーペットは一度水洗いをしないと

なんとなく汚れが気になる・・・。

 

そこでカーペットのラグ(3畳サイズ)を

2枚ずつ二日にかけて

一人でジャブジャブ湯船で洗濯。

 

きれいに乾かして倉庫にしまって

「やっと片付いたよ~」

と、主人にご満悦で報告したら

 

「一人でできるなら、もっと早く片付けなよ」

と、言われたのです。

 

ラグは水を吸うとものすごく重くなり

洗濯機で脱水するのに

びしょぬれになって抱えて入れなければなりません。

 

4枚分、4回着替えてけっこうな重労働です。

 

まだ1歳未満の長女は

よくおんぶやだっこをしていたので

こちらの体は肩こりと腰痛で痛いのに

 

「ありがとう」という労をねぎらう言葉もなければ

「悪かったね」の言葉もない。

 

仕事していないし、とか

パパは外でがんばってくれてるんだから

なんて、今まで自分をごまかしてきた気持ちは

もうどこにもありません。

 

「あなたが手伝わないからやるしかなかったの!!!」

 

寝ていた子供がびっくりして泣き出すぐらいの

大きな声で主人に抗議しました。

 

「外で稼いでくるのがどれだけ偉いんじゃ!

人間一人育てることの方がよっぽど大変だわ!

その合間に普段はできない家事もやってるんだから

ありがとうぐらい言えんのか~!!!」

 

「感謝のない人間と一緒に暮らせない!

家政婦でも雇ったらいい!もう離婚!」

(この言葉は未だに使うことがあります)

 

主人にはたまりにたまったストレスで

感謝のないことで

自分がまるで機械のように思われてるようで

すごく嫌だと正直に話しました。

 

みっともない話ですが

それぐらいお互いに話す時間もなく

私もいっぱいいっぱいだったのだと思います。

 

たった一言の

「ありがとう」で

心がすっと軽くなるのに

「また言われなかった」

という思いが

より心を重くしていたのでしょう。

 

夫婦喧嘩をほとんどしないという

職場の先輩ご夫婦は

「旦那さんが、ささいなことでも

ありがとうを言ってくれる」

ご家庭。

 

「夫は、なにもしてくれないけど、その言葉で

だまされちゃってるのかも~」

と、笑いながら言っていましたが

「言われるだけましですよ」

と聞いていました。

 

「ありがとう」を言わない夫に

「ありがとう」と言ってもらうと

どんな効果があるのでしょうか。

 

「ありがとう」で承認欲求が満たされる

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単純なことですが

何かをした後に感謝をされると

嬉しい気持ちになります。

 

なのでまた次にがんばろうという

気持ちになりますよね。

 

「ありがとう」は前向きな感情を呼び起こします。

旦那さんで実験をしてみました。

 

主人の好物を夕食に提供。

恩着せがましく

「今日はパパの好きな肉じゃがだよ」

と、わざと言います。

 

その時の返答です。

「あっそぅ。いいね~」

喜んではくれましたが、「ありがとう」は、なし。

 

こんなものだよなぁと思いつつ

次の日も

「パパの好きなハンバーグ作ったよ」

と、恩着せがましく提供。

 

「お!今日もパパの好物かぁ。なんか悪いね」

翌日もありがとうはなし。

 

悪いねと謝られるよりも

やっぱり感謝の言葉がほしい。

そう思いつつ

「喜んでくれてありがとう」

と言うと

「いつもありがとね」

と、かえって来ました。

 

こちらが「ありがとう」と言うと

相手からも「ありがとう」が帰ってくるのだなと

思いました。

 

感謝をする人は病気になりにくい

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医学的にも

ありがとうを言うと

快感ホルモンといわれるエンドルフィンや

幸せホルモンのセロトニンも分泌されるそう。

 

「ありがとう」の一言で

快感も感動もしあわせも味わえるのだそう。

 

生命力も高めてくれて

自然治癒力も高まり健康になれるといわれています。

 

交感神経や副交感神経やホルモンのことなど

さっぱりわからない私でも

納得できた実験がありました。

 

「ことだま(言霊)」という言葉に宿った力の実験です。

 

水の結晶を作る時に

「ありがとう」を言い続けると

とても複雑で均衡の取れた

すばらしく美しい結晶ができました。

 

何も言わなければありふれた普通の結晶。

 

逆に「死ね」といわれ続けた水は

結晶にすらなりませんでした。

 

人間の体の60%が水分でできています。

子供は70%です。

 

「ありがとう」という言葉で

体の中の水分もきれいになるんじゃないか?

と、思うような実験でした。

 

 

この本はテレビで紹介されて

気になったので

旦那さんに見せました。

「いい言葉はいい結果を生むんだね」

と、見せると

「不思議だね~。でも「ありがとう」って

たくさん言えるようになりたいね」

と、言葉がけの大切さを

お互い認識しました。

 

まとめ

毎日の生活の中で

当たり前になっているような事でも

 

「ありがとう」という感謝の言葉を

忘れずにいられると

 

言ったほうも本当に

「ありがたい」気持ちになって

思いやりをもてるようになります。

 

「ありがとう」と言われたほうは

嬉しさと、幸せな気持ちになれて

次への活力になりますね。

 

お互いが気持ちよく生活するのに

たった一言の

「ありがとう」

が、家庭内を円満にするのですね。

 

旦那さんがなかなか言ってくれないのなら

 

こちらから「ありがとう」を言って

相手のありがとうも引き出しちゃいましょう。

 

おかげで我が家は

夫婦喧嘩が少し減ってきたようです。

 

(みみみ3)

 

LINEのっとり!対処法。万が一に備えておこう

のっとられたかも?!と思ったら

以下を、すぐにおこなってください。

 

認証番号を教えてしまった人は急いで!

LINEを起動した時に

「他の端末で同じアカウントを利用したため

この端末に保存された情報はすべて削除されます」

と通知が来ます。

 

この場合、

①まず確認ボタンをタップした後、すぐに自分以外のアカウントをログアウト。

 

②LINEに再ログインし、認証番号再発行、

その再発行された認証番号でログイン。

 

③再ログイン後、パスワード変更を行ってください。

 

画面右下か、右上の『・・・』をタップ

画面右上の『設定アイコン』をタップ

次に、『アカウント』を選択します。

 

「本人確認」の画面になるので

アカウントの今までの 

『メールアドレス・パスワードを入力』します。

 

次に、『パスワード変更」』画面になったら

『新しいパスワードを入力』

 

これで、新しいパスワードに変更することができました。

 

(自分がログインすることで

 犯人が自分のアカウントから追い出され

 

 さらに新しいパスワードに変更することで

 犯人がログインできなくなります)

 

ログインできない時は、

パスワードがのっとり犯に変更されています。

 

こうなると残念ながら

アカウントを取り戻せる見込みは厳しいです。

 

LINEアカウントが利用できない場合

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すでにあなたのLINEアカウントが

のっとり犯に利用されている可能性が・・・。

 

焦らず次の手順を行ってください。


ログイン通知トーク受信後24時間以内に

これまでLINEを利用していたスマートフォンでログインすれば

LINEアカウントを再度利用することが可能です。

ログイン手順

①LINEを起動、『ログイン』または『LINEユーザーログイン』をタップ

②事前に登録している『メールアドレスおよびパスワード』

または『facebookアカウント』を入力し

『確認』をタップ

 

再ログインができたら、パスワード変更を行ってください 。

 

のっとり犯が手出しできないように

①他端末からの[ログイン許可]設定をオフにする
1)[その他]([⋅⋅⋅]アイコン)>[設定]>[アカウント]を順にタップ

2)[ログイン許可]のチェックを外す

 

他端末からの[ログイン許可]設定をオフにすると

PC版LINEやiPad版LINEなどでログインすることができなくなります。

また、設定をオフにした時点で、他端末では自動的にログアウトされます。

 

ログインできない。のっとられたら。

自分のアカウントが不正利用されないように

利用を停止しましょう。


LINEヘルプセンターで検索

LINEの公式ホームペーへ。

 

まずは、『サービス』をタップし、サービス名を選択。

 

今回はLINEのアカウントが乗っ取られてしまったので、LINEを選択します。

『カテゴリ』をタップし、『アカウント・登録情報』を選択します。

次に、『詳細』から『自分のアカウントが盗まれた』を選択します。

 

下にスクロールし、『返信用メールアドレス』

『登録電話番号』『登録メールアドレス』を入力します。

 

「自分のアカウントが乗っ取られたと判断した理由や経緯」から、

当てはまる項目を選択します。

 

入力した情報に基づいてLINEが調査をし

アカウントを削除する措置をとってくれます。

 

これにかかる時間は約1日です。

 

なお、課金アイテムの購入履歴や

LINE STOREから購入したクレジット残高など

アイテムの移行は調査後に行われます。

 

本当にあるLINEのっとり

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ある日の晩しばらく連絡を取っていなかった

友人からLINEが来ました。

 

「友達追加するから、認証番号教えて」

「アカウント強化するのに必要」

その友人は市議をしています。

 

「市議だから、セキュリティを強めるためなのかな?」

私の勝手な思い込みで、自分のLINEの認証番号をプロフィールから取得。

 

送られてきた番号には「他人には教えないでください」

と警告文がのっていたのに教えてしまいました。

 

あっという間に3回、認証番号を相手に変えられてしまい

「?なに?なに?」

と思っていたら

 

「LINEに入れません」

となってしまいました。

 

私のアカウントが盗まれたのです。

 

どうにかして取り戻そうと

30分ほどがんばりましたが

無理でした。

 

被害が私の友人に及ばないよう

電話で連絡し

その対応がおわったのが、1時間後。

 

さらに自分のLINEのアカウントを取得するのに

今までのアカウントが「のっとられた」ことを

LINEのサポートセンターへ連絡。

 

再度LINEアカウントを取得できたのは

翌日の午後でした。

 

LINEのスタンプはすべてなくなりました。

 

何より頭にきたのが

スタンプがなくなってしまったことで

お金の損が出たこと。

 

夜のゆっくりしたい時間に

友達まで被害が及ばないように

あちこち電話しまくったり

メッセージを送ったりしたこと。

 

友達以外の仕事関係者

ボランティア関係者には

事情を説明して

あわただしく電話を切ったため

その後、会ったときには

重ねてお詫びをしたこと。

 

翌日までLINEのアカウントが取れず

新規でまたアカウントの作成をした手間。

 

「のっとりにあわなければ、こんな苦労しなくて済んだのに!」

と、ものすごく腹が立って、ものすごく疲れました。

アカウント乗っ取りを防ぐ!

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メルアド登録と、認証番号を教えない

絶対に、何があっても

認証番号は教えないことです。

 

もしもLINEのアカウント登録で

メールアドレスが登録されていないなら

セキュリティ強化と

万が一のために登録を。

 

私は、メールアドレスを登録していなかったため

簡単に乗っ取られてしまいました。

 

自分でも「馬鹿だ」と

思います。

 

本当に悔しかったので

皆さんが同じ被害にあわないように

この記事を書きました。

 

お役に立てれば報われますので

メルアドの登録がまだの方は

すぐにでもしてくださいね。

 

(みみみ3)

笑顔の効果♪幸せが引き寄せられたおじいちゃんとの闘病生活のはなし

テレビCMで、

「子どもは1日に400回笑う。大人は20回」

というフレーズを聞いて、少し驚きました。

 

子どもの笑う数も多いけれども

大人が笑う数の少なさにびっくり。

たしかに、大人の男性では笑うことの少ない方が多いような。

 

そう思ったエピソードがあります。

 

赤ちゃんをベビーカーに乗せて散歩をしていて

よくすれ違うウオーキング中の初老のご夫婦がいました。

 

私は近所だし、目上の人なので自分から挨拶をします。

 

奥さんは立ち止まって、あかちゃんを笑顔であやしてくれ

旦那さんは少し遠巻きに、しかめっつらで立っていました。

 

同じ場面であっても笑顔の多い奥さんには

好印象で、話しやすい方だなと、いう印象を受け

 

旦那さんには小さいお子さんが嫌いなのかもという印象を受けました。

 

笑顔の方が、人付き合いが上手にできそうだなと

感じたのを覚えています。

 

家庭で笑顔で過ごせていますか?

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家庭というのは、家族がリラックスして

心がくつろげる場所でありたいですよね。

 

家庭のなかで、家族がいつもしかめっ面をしていたら

リラックスすることはできません。

 

そこで「笑顔」が必要になります。

笑顔には、人間の心身を和ませてリラックスさせる効果があります。

ですから、家庭には笑顔が不可欠。

私がそう思った出来事があります。

 

私の義父は66歳ですい臓がんの摘出手術をしました。

がんと言う病気の重さと、すい臓がんにかかった人の

余命は、わかってから半年が平均という話を聞きました。

 

義父はこれから定年後の生活を楽しもうとしていた

矢先のことでした。

主人も私もショックで家庭の中で笑顔が消えました。

 

義父はそれまでも、あまり笑う人ではなく

落ち込みようはすぐに見て取れて

不機嫌さも伝わり

 

主人は病気療養中の父親に気を遣い

子ども二人に家の中でわいわい

騒いで遊ぶことを禁止しました。

 

子どもたちにも笑顔がなくなり

診断を受けてから手術入院の日まで

ぴりぴりとした空気の中で過ごしていました。

 

父の部屋はリビングの横にありました。

我が家は、リビングで遊んだり

宿題をしたり、もちろんそこでテレビも見ます。

 

防音扉にしてありましたが

足音や物を落とした時の床からの振動からの音は

どうしても響いてしまいます。

 

下の子が好きな車の乗り物は

床に音が響き、うるさくて、休まらないと

義父におこられました。

 

下の子には

「おじいちゃん、病気で辛いから、ねんねするの。

うるさくしないように、これは乗らないでおこう」

と伝え、車の乗り物はしまいました。

 

私もおっちょこちょいなので

よく物を落とすのですが

「もっと、落ち着いて行動せなあかんやろ!」

と、しょっちゅう叱られていました。

 

このときは辛かったです。

子供は他にも積み木をやめたり

ビー玉を禁じたり、遊びに制限がかかりました。

 

がんは、生死に関わる事ですし

まだ6歳と2歳未満の子どもにもわかるよう

伝えなければならず

育児書を読んで子どもに伝える努力をしたり

 

義父の病気では

お医者さんの話が理解できるよう

すい臓がんについて学び

食事も考えなければと思い

がんになった方の食事療法の本を買って実践したりと

 

私もいっぱいいっぱいでした。

 

子どもは敏感です。

おねしょが少なくなっていた下の子が

よく、おねしょをするようになりました。

 

育児書で調べると

おねしょの原因は、心の不安定さだとありました。

子供ながらに、ストレスを感じていたのでしょう。

 

上の子は、とても気を遣う子どもで

パパに

「足音が出ないようにしなさい」

と言われて

テレビアニメを見て一緒に踊ったり

下の子と一緒に積み木で遊んだり

車を押してあげることもしなくなりました。

 

下の子がさわぐと

「おじいちゃんがねてるから、静かに!」

と、注意をしてよけい泣かせてしまったり

それを見て

「あかちゃんみたい!」と怒ってしまい

下の子とあまり遊ばなくなりました。

 

おとなしくしていることが多くなり

口数が減ったのを感じました。

 

このままではいけないという危機を感じました。

 

実は家庭の中でも

特に、子どもに対する笑顔はとても重要なのです。

笑顔の多い家庭で育った子どもは

そうではない子どもに比べると

心身ともにとても強いと言われているからです。

 

まず、体の面では

笑顔は免疫力を高める効果が身体を強くします。

 

心の面では

精神的に安定してすると言われているのです。

 

義父と比べて義理のひいおばあちゃんが

肺がんで亡くなったケースが対照的でした。

 

その時の子どもは、一人目がまだ1歳半で状況がよくわかっていない歳頃。

 

ひいおばあちゃんは末期がんで年齢も82歳。

 

「積極的治療はしない」ことを自ら選び

「病院よりも自宅で」という本人の意思のとおり自宅で看護をしていました。

 

ひいおばあちゃんは

ベッドで一緒に昼寝をしたり

人生の最後の時を穏やかに笑ってすごしました。

 

痛み止めの薬を飲んで

時々とんちんかんな発言や

行動がありました。

でも、そういうこともあるとわかっていたので

そこで怒るのは相手を穏やかにできないと思っていました。

 

ゆかたをトイレに流そうとして

「流れるんやで~。ほんまや」

と言ってた時も

普通なら怒るか呆れるか悲しむかなのでしょうが

 

「薬のいたずら」と思って

「じゃあ、あとは私が流しておくから

風邪をひいてもつまらないし、着替えよ~」

と、笑って済ませたり

 

「娘が今、コーヒー飲もうって、窓からきたよ~」

と、20年以上前に他界した義母の話をしても

「あの世のコーヒーを飲むのはまだ早いよ。

今、コーヒー入れるからね~」

と、笑いながらおやつにしたこともありました。

 

他界していた義理の母が

コーヒー飲もうとやってきたと聞いた時には

内心、お迎えが近いのかしらと

不安にもなりましたが

義祖母は一人娘に先立たれ

日ごろからさびしい思いをもらしていたので

親子の情愛なんだろうなと、思って

冗談にして、それを笑い飛ばしていました。

 

ひいおばあちゃんの時は

穏やかに笑顔でみんなで暮らしていたのです。

 

笑顔ですごしていたので

辛い思いよりも

最後のひとときを楽しくすごそうという

家族への思いや、いたわりがあって幸せに在宅介護ができました。

 

ひいおばあちゃんの

人柄もあったのだと思います。

にこにこして、どこかひょうひょうとした

そんなおばあちゃんでしたから。

 

義父のがんとの闘病が始まり

いよいよ手術を迎える前に

仏壇に手を合わせたときに

ひいおばあちゃんのことを思い出し

 

「誰か一人でいいから笑顔ですごそう」

「自分がその笑顔の独りになればいい」

と決めて

その後の義父の手術後の闘病生活がはじまりました。

 

笑顔の練習。目元と口元

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笑顔ですごそうといっても

なかなか笑顔でいられない時でした。

 

なので、鏡を見て笑顔の練習をしました。

 

笑顔の練習をする時

「わらって~」

といわれるとまず

口元を「ニッ」とします。

口のはしを「口角」といいますが

そこをあげて笑うことが多いですよね。

 

でも、口元が笑っていても目が笑っていなかったり

目をそらされたりしてしまうと

笑顔を向けられた相手に良い印象を与えません。

 

ですから、笑顔トレーニングで一番重要なのは

「笑顔に見える目元」を作る練習なのです。

「目は口ほどに物をいう」

とはこのことですね。

 

病院では感染を防ぐため

マスクの着用が義務付けられます。

そこで、この、笑顔の目元の練習は役立ちました。

 

口元が見えないので、目元から笑うことが

とても役に立ちました。

 

自分が目元まで笑えているかをチェックするのに

鏡の前で口元を紙で隠して笑ってみるのが効果的です。

 

目元が笑っているか自分の目で確認できます。

元々が垂れ目だという人には

このトレーニングは簡単です。

切れ長の目元の人にとってはとても難しく感じるようです。

 

私はつり目。

無表情でいると怒っているの?と言われてしまうほど。

目をぎゅっとつぶって目の力をわざとぬくようにしました。

 

切れ長やつり目の方は

できるだけ目尻を下げるように

意識してトレーニングをするといいのです。

 

目尻を意識的に下げるには

目元の筋肉を鍛えるのが効果的です。

またウインクの練習も、目元の筋肉を効果的に鍛えるんです。

 

そうすることで

自然と目尻を下げて優しい笑顔を作ることができるように

なりました。

・顔のカギになる口元の練習

目元の次は口元です。

 

笑顔に見える口元のポイントは

「口角があがっているかどうか」ということが基準。

なので、積極的に口角を上げることを意識してトレーニング。

 

まず、

上の歯が8本以上見えるまで口を「い」の字に開ける。

その後で上唇が穏やかなVの字になるくらいまで

じわじわと口角を上げていく。

 

この練習を繰り返していくと

自然と笑顔に見える口元が作れるようになっていきます。

ぜひやってみてくださいね。

 

その後の義父の闘病生活

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手術の成功により、すい臓がんを摘出できた義父。

在宅で8ヶ月の間闘病し、最後の2ヶ月を病院で過ごしました。

 

手術の成功で義父も少しは元気を取り戻し

私も、ひいおばあちゃんの時のことを

主人と義父に話し

穏やかな笑顔で過ごせることで

幸せを引き寄せることができるのでは?と提案。

 

「みんな健康にならないとね!笑って免疫力をあげていこう!」

と、あまり笑わない義父には

綾小路きみまろのDVDをプレゼント。

 

義父の休む時は騒がないことを条件に

あとは、孫との交流が

義父にできる子育ての協力だと

お願いして、夕飯の準備の時間などに

義父の体調をみながら

子どもと積極的に関わってもらいました。

 

子どもとの交流が

綾小路きみまろよりも

理屈無しの笑顔がつくれたようです。

 

小学校での出来事を話す長女が

帰ってきたテストを義父に見せて

良い点数を褒められた時。

 

義父はがんばったなぁと笑顔で頭をなでていて

長女はとても嬉そうにしていました。

さらに、あまり見なかったおじいちゃんの笑顔が嬉しかったのか

勉強をすすんでやるようになりました。

 

静かにすごさなければならないと

パパに言われてあまりしゃべらなくなった長女は

おじいちゃんから

「1時間目はなにをしたん?給食はなんやった?」

など、たずねられて、以前のようによくしゃべるようになりました。

 

体育の授業で習った運動会の踊りも

「おどってもいい?」

と聞いてからお披露目していました。

 

一緒にいた下の子はカウンターによく頭をぶつけていました。

おじいちゃんに抱きかかえあげられて

「気をつけなあかんて。」

と、最初はしかめ面をおじいちゃんを見て

「いたた~~~け~~~」(いたいのいたいのとんでいけ~)

と、おじいちゃんの頭をなでたことがありました。

「それは△ちゃんの頭でやらな、意味がないて。かなわんなぁ」

と笑顔になることも。

 

闘病生活の最初の頃は、うるさくしないようにと

身を潜めるように遊んでいた子どもたちも

ぴりぴりしていた義理の父もいい笑顔です。

 

笑顔で過ごそうと

少しやり方を変えただけで明るく過ごすことができました。

 

笑っている顔を見ると幸せを感じます。

 

正直、仕事に育児に家事に闘病の手助けと

私のやることはたくさんあり

1年以上の闘病生活はけっこうしんどいものでした。

 

それでも、笑顔ですごせたのは

皆が笑ってお互いがお互いの

笑顔を引き出せていたからだったのかも。

 

晩年の義父が

「和顔施」

と、いうのだと教えてくれました。

 

仏教用語で

「和やかな顔の施し」だとか。

和やかな顔は笑顔。

その笑顔を相手に贈ることで

仏様への施しになるのだということ。

 

施し=贈り物をした人には

幸せがくるんだということだそうです。

 

物を送らなくても誰でも、子供にもできる

贈り物が笑顔なんだと、義父は言っていました。

「たくさんもらったなぁ。ありがとぉ」

 

と病室のベッドでいわれた時は

笑いながら泣きました。

 

下の子はいつのまにか

おねしょもなくなっていました。

 

私は一度悪い経験をしたから

よりいっそう

笑顔で過ごせることの大切さを

そこから感じました。

 

確かに幸せでしたよ。

 

あなたも

あなたの持つ笑顔で

大切なお子さんを

心身ともに強い子どもに育てていきましょう。

 

まずは笑顔の練習から☆

 

(みみみ3)

 

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お正月飾りやお祝いにつかえる花言葉

家族や親戚、友人のお祝いに

花を贈る人も多いかと思います。

 

行事ごとに花を飾ることもあるのでは?

 

もらって嬉しい女性が多い一方

もらって困るのは男性だとか。

「花より団子」なのでしょうね。

 

女性でも、切り花は水の取替えが

大変だという方もいます。

 

そういうこともふまえて

私は、贈る相手によって

鉢植え、造花(アートフラワー)、ブリザーブドフラワー

と、予算に応じてわけています。

 

メッセージカードには

心のこもった言葉を添えています。

 

花言葉からの引用や

伝統文化ではこういう意味がある

といった、言葉を加えると

 

文章を自分で考えるのが苦手でも

少し文字数の多いメッセージが書けますよ。

 

手に入れやすい花で

贈り物に適しているような花を

1月から5月まで、まとめてみました。

 

冬のお祝いと冬に店頭に並ぶ花

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・1月

なんといっても、めでたいこの時期。

お正月飾りの花にも意味があります。

 

縁起物とされる、松、竹、梅。

・松

花言葉は「不老長寿、勇敢」

 

冬でも枯れない常緑樹なので

子孫が絶えない(枯れない)

という願掛け含めて門松に使われているのですね。

 

・竹

花言葉は「節度」「節操がある」

ミリオンバンブーという種類のは鉢植えがあります。

 

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松と同じく冬場に枯れないので縁起物。

成長が早いことから一家の発展を願うという説も。

 

・梅には

花言葉は「不屈の精神」「高潔」

 

冬の寒いさなかに一番に花をつける木なので

縁起物にされているそうです。

不屈の精神で困難を乗り越える。

そんな願いもたくされているのでしょう。

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・福寿草

花言葉は「幸福」

旧暦のお正月の頃に咲く黄色い花。

幸せと長寿を祝う花です。

庭に植えると毎年花を咲かせてくれます。

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・シンビジューム

花言葉は「好意的な気持ち」

冬に花の最盛期を迎えるランの一種です。

乾燥に強いので、育てやすく5000円以内でも手に入ります。

 

・2月からお店に並ぶ花

 

・ひいらぎ

花言葉は「用心深さ」「先見の明」「保護」

節分に、いわしの頭をさして門や玄関に飾る地方も。

別名が「鬼の目つぶし」といい

魔よけになるのです。 

西洋では終わりのない命の象徴でもあります。

 

・チューリップ

花言葉は「博愛」「思いやり」「名声」

2月には鉢植えも切花も店頭に並びます。

春のイメージの強い花ですが

一足早く春の足音をお届けしましょう。

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・クリスマスローズ

花言葉は「慰め」「追憶」「誹謗」「中傷」「スキャンダル」

後半の花言葉はマイナスのイメージですが

鉢植えで色々な種類があり、花の色の変化の楽しめるもの。

庭に植えれば、1年中立ち枯れの花と葉の緑が楽しめます。

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・花月(金のなる木・花つき)

花言葉は「一攫千金」

花言葉から別名「金のなる木」として有名。

昔から良く見る多肉植物です。

白い小さな星のような花を咲かせるのがかわいいです。

 

・桃

花言葉は「チャーミング」「あなたのとりこ」

ひなまつりに飾る代表的な花。

中国では不老長寿や邪気を払うとされ

日本に伝わってからは鬼を退散させるとされて

ひな祭りを、桃の節句とよび

女の子の幸福と成長の願いをこめて飾られます。

 

3月からお店に並ぶ花

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・すずらん

花言葉は「幸福が帰る」「純粋」

白いものが一般的ですが、ピンクや水色の花もあります。

鉢植えで花が終わったら、庭に植えると

通年楽しめますし、切花にして一輪挿しにしてもかわいいです。

 

・桜

花言葉は「優れた美人」「純潔」「チャーミング」「あなたのとりこ」

日本人なら誰もが愛する花。

盆栽の桜は和風のイメージで、親の世代に贈りやすいです。

 

春 4月からお店に並ぶ花

・羽衣ジャスミン

花言葉は「愛らしさ」「優美」

花の色は白か黄色。星のような形をしています。

なんといっても、香りが良いので

室内で楽しむと、帰宅してからジャスミンの香りが

迎えてくれますよ。

 

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・フクシア(釣鐘草・イヤードロップ)

花言葉は「温かい心」「好みの良さ」

濃いピンクと白、濃いピンクと紫、白とピンクといった

二色の花びらがかわいらしい花です。

 

下向きに釣り鐘のように咲きます。

つる性の植物で、濃い色にはエキゾチックな雰囲気があります。

花言葉がステキですよね。

 

・ラベンダー

花言葉は「あなたを待っています」「優美」

香りにはリラックス効果があり、種類も豊富。

庭に植えると他の終わっても白みがかった葉が

一年中楽しめます。

葉を他の切花と組み合わせてつかうこともできます。、

 

5月からお店に並ぶ花

 

・クレマチス(てっせん)

花言葉は「精神的な美しさ」「旅人の喜び」「高潔」

大振りな花びらが大胆に咲くつる性の植物です。

白、紫が代表的な色。白と紫の二色のものもあります。

花が次々と咲いてくれるので長く楽しめます。

 

 

・バラ

花言葉「愛」「美」

ミニバラはちょっとした贈り物に適しています。

小さなお子さんおいるお宅にはとげに気をつけて

もらいましょう。

切花では一年中手に入ります。

アレンジの主役がバラのものは

たくさんあり、ブリザーブドフラワーでも

バラは代表的に使われます。

 

それだけ、贈り物に使われているバラ。

生の花は香りもよく贈ったことのある人も

多いのでは?

 

なので、

バラは色により花言葉が違うので

選ぶ時の参考になるよう

より詳しくまとめてみました。

 

・赤いバラ 愛の告白全般 「情熱的な愛」

愛する人に贈りましょう。

 

ピンク系のバラ 

さくら色 「誇り」

明るいピンク 「かわいい人」

パステルピンク 「愛している」

濃い暗めのピンク 「感謝」

ピンクの大輪 「赤ちゃんができました」

出産祝いや、いつも支えてくれる人に贈れそうですね。

 

黄色系のバラ

金色に近い黄色 「何をしても可愛らしい」「希望」

黄色 「君を忘れない」

 

オレンジ色 「無邪気、爽やか」

 

白いバラ

白い蕾 「少女時代」「愛するには若すぎる」

白い一重咲き 「素朴」「純粋」

 

紫系のバラ

「誇り」「気品」「尊敬」「王座」「上品」

 

目上の人に贈るのに

私なら紫のバラを選びます。

落ち着いた雰囲気のアレンジができて

男性でも飾りやすいからです。

 

 

・しょうぶ(あやめ)

花言葉は「優しい心」「あなたを信じます」「忍耐」「あきらめ」

小ぶりの青みの強い紫の花で、香りがあります。

花ショウブとそっくりですが、こちらは香りがなく花も大振りです。

 

五月といえば端午の節句、こどもの日。

端午の節句に菖蒲湯に入る習慣は

菖蒲の花が中国で薬草としてられ

邪気を払い無病息災を願うために菖蒲湯に入ります。

 

・カーネーション

花言葉は「無垢で深い愛」赤「母の愛」ピンク「女性の愛」白「純真な愛」

いわずと知れた母の日の定番の花。

花言葉を引用すると、普段はいえないような

感謝の言葉を添えられますね。

 

・あじさい

花言葉は「謙虚」「辛抱強い愛」「移り気」「高慢」「冷淡」

母の日にカーネーションに飽きた人は

「辛抱強い愛」という言葉とともに

あじさいを贈るといいかもしれません。

 

まとめ

今回は、5月までの間の

贈り物や、行事にあわせて使える花の

花言葉をまとめてみました。

 

ほとんどが、宿根草や球根なので

庭に植えれば、毎年花を咲かせてくれ

長持ちをしてくれます。

 

鉢植えのままでも

花が終わって、長く伸びた茎を

切り戻しをしてあげることと

 

水を絶やさずにあげること。

水をあげすぎて根腐れをおこさなければ

長く楽しめます。

 

四季の彩りを

喜ばしい日お祝いの日にプレゼントして

 

「華を添える」

のはいかがでしょうか。

 

(みみみ3)

 

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お歳暮に花を贈ろう。贈り物をするときに使える花言葉

そろそろお歳暮の時期。

 

どこの家でも使うし、調味料でいいかな?

 

紫峰のおしょうゆならおいしいし、賞味期限も長いからこれで!

 

「大瓶6本入化粧箱入り」を

贈ったら重くて、思いのほか送料がかかってしまった・・・。

 

しょうゆは、重すぎた!

今度は洗剤の詰め合わせででいいかな・・・。

 

夏休みに遊びに行ったら

「頂き物なんだけど、肌が弱くて使えなくて。もらってくれる?」

 

うちが、お歳暮に贈った洗剤詰め合わせセットの一部が戻ってきたことが・・・。

 

こうなれば食べ物だ!

でも、あの親戚は肉が嫌いだな。

とか、あそこは、魚苦手みたいだったよね?

なんて、個々に考えるのが、ちょっと大変・・・。

 

そこで、たどり着いたのが花を贈ることでした。

 

お歳暮の冬の時期に

簡単に手に入って贈り物にも使える花は

ポインセチアとシクラメン!

 

贈る時に一緒に花言葉を添えるとステキです。

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花言葉は、代表的なものから

同じ花でも色別に意味が違ったりします。

 

なので、いくつかある花言葉の中から贈る相手にあわせた

メッセージカードを添えると、ステキな贈り物になりますよ。

 

お世話になった人に一年の感謝の気持ちをこめて、新年もよろしくお願いします。

そんなときに贈るお歳暮。

 

いまどきは言葉は何も添えずに、贈ることが多いだけに

 

一筆添えるだけでも「できる嫁だな」と思ってもらえるチャンスかも?!

 

ポインセチアだと大きな鉢でも、比較的安価です。

 

でも、クリスマス以降は飾りにくそう。

 

そこで、一緒に植木にさすピックを添えて贈れば

お正月でも飾れるようになりますよ。

 

ポインセチアの花言葉

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全体としては「私の心は燃えている」

色別にすると

赤は「祝福」「聖なる願い」「聖夜」

ピンクは「思いやり」

白は「慕われる」「あなたの祝福を願います」

 

ごくまれに青のポインセチアを見かけますが

あれは、赤のポインセチアに塗料をぬったもの。

 

なので花言葉はまだないそうです。

 

色別の意味ならどの色を贈っても

気の利いた感謝や尊敬の言葉が添えられそうです。

 

・赤のポインセチアなら「祝福」

 

 

贈る相手の状況にあわせて

たとえ、今年に入院をされたとしても

「大病を乗り越えられた~~さんを祝福して」

など、言葉を変えることができます。

 

ものは言い様。

贈られた相手の大変だったことも

前向きに言い換えて、励ましと感謝の気持ちを添えられますね。

 

・ピンクのポインセチアなら「おもいやり」

 

 

・白いポインセチアなら「慕われる」

 

 

 

ポインセチアはどうしてもクリスマスのイメージが強いので

もしも、送り先の相手のことを考え長く楽しんでほしいと思うのなら

 

お正月用や、クリスマス以外にも使える冬用のモチーフの

 

植木鉢に挿す、ピックを添えてもいいでしょう。

 

その時には一言

「クリスマスが終わっても楽しめるよう、冬用の飾りも一緒に添えました。

植木鉢にさすだけですので、お楽しみください」

 

と相手への気遣いをこめたメッセージを添えるといいかと思います。

シクラメンの花言葉

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全体として「清純」「はにかみ」「思慮深い」「遠慮」「気後れ」

 

赤は「嫉妬」

白は「清純」

ピンクは「憧れ」「内気」「はにかみ」とあります。

 

このなかで、お歳暮用の

贈り物として添えられそうな言葉は

「思慮深い」「憧れ」が前向きでよさそうです。

 

 

 

 

花を贈る時に心がけたいこと

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今回紹介したお花は

いずれも鉢植えになります。

 

家にうかがったことのある方に贈るのなら

置き場所があるかないかなども考えて

 

それにあわせた大きさの鉢植えを贈るとよいでしょう。

 

品種によっての値段の差もありますので

小さいからと言って、安い物ではなく

 

贈られた相手側のことも考え

自分の予算に合わせても選ぶことができます。

 

色の意味も含めて、花言葉を紹介したのは

相手に合わせてどれかには

当てはまるだろうということを想定してです。

 

贈る相手の立場や仲の良さなどもきちんと考えて

あくまでも相手のことを思って送りましょう。

 

型どおりに

みな、同じ言葉で親戚に送ってしまったりすると

 

逆にお正月の親戚同士の集まりの時

「あら、皆同じなのね…」とがっかりさせてしまうかも。

 

そこだけは気をつけてくださいね。

なので相手に合わせたステキな花言葉を添えられるといいですね。

 

まとめ  

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ポインセチアもシクラメンも嫌いだという方はあまりいなくて

 

育てるのもそれほど難しくない、一般的なお花です。

 

買うときには店頭や、ショーケースにラッピングのしてある

お花が飾ってあるようなお花屋さんで購入しましょう。

 

花キューピッド加盟店なら

確実にラッピングをしてくれます。

 

ホームセンターでも購入できますが

 

私がおすすめするのは

園芸センターが別館である場所。

 

専門の店員さんがいるので、色々アドバイスをくれますよ。

 

今回紹介したお花以外でも

花言葉とともにお花を贈れる女性はステキですよね。

 

また、機会があれば、ご紹介したいとおもいます♪

 

(みみみ3)

 

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4歳の反抗期の対応は子供を観察することから始めよう

ふつう、反抗期というと

1歳半~3歳ごろまで続く第一次反抗期のよくいわれる「イヤイヤ期」

 

中学生ごろから始まる

第二次反抗期があります。

 

 

4歳児の反抗期はあまり聞かないから

「うちの子は生意気でかわいげがない!」

と子供に愛情が持てなくなるママさんもいますよね。

 

私の経験ですと

4歳で反抗期を迎えた子供さんにひゃ

お兄さんになってから

お姉さんになってからという子が多かったです。

 

また、私は障害者の放課後デイサービスで働いているのですが

 

広汎性発達障害により、精神的に幼いお子さんもおり

小学1年生~小学4年生でも反抗期のお子さんもいます。

 

その子達のなかには兄弟のいない子もおり

放課後デイサービスという場を利用して

子どもとしっかりと向き合い話を聞いています。

 

反抗期の多動性障害の子どもと

話をする時に注意していることがあります。

 

それは「言うだけ言わせてから要点だけを言うこと」

心に入り込むよう

決して大声を出したりせずに手短に話します。

 

子どもは長時間じっと話を聞いていることが難しいからです。

 

目を見てるその時だけは真剣です。

でも不適切な行動の注意をしたあとは笑顔に戻ります。

 

その子が穏やかに楽しく過ごせるよう

放課後デイサービスの支援をしています。

 

こんな仕事の場でも役に立っている

アドラー心理学の子育て術から

 

4歳児の反抗期のなんでなの?

どう対処したらいいの?を調べてみました。

 

Bさんは反抗期の子供にやつあたりしたり自分を責めたりで苦しんだ

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最初に触れたように、

3歳半にはたいていの子どもが終える第一次反抗期。

 

4歳になってもまだ終わらない反抗期をみて

私の育て方が悪かったの?

とママは不安になるかと思います。

 

幼稚園の年中組で

4才の男の子のママTさんのケースです。

 

Tさんの長男A君には

妹が2月に生まれたばかりでした。

 

春になり、年中組にあがって問題が起こりました。

新しいクラスにもなれた5月頃から

A君
幼稚園に行きたくない!

 

幼稚園へ行けば、下駄箱の靴をみんな投げてしまい

砂場で友達のつくった山をふみつぶしたり

砂を友達の顔にかけたり

 

Tさんはお迎えの時に、先生からその時々の出来事を聞き

 

先生に謝りながら

周りも驚くような大きな声で

Tさん
なんでそんなことするの!あやまりなさい!
と叱るのですが

 

A君
や~だよ!ば~か!

とすばやく逃げてしまう。

そんな光景を時折、見かけるようになりました。

 

A君の同じクラスのママのなかには

ママ
うちの子、A君に砂を背中から入れられたのよ
ママ
あれは、ママが悪いよねぇ
と陰口を言われたりすることもありました。

 

それでもTさんは、めげない、気さくなママさんで

A君のいたずらの被害にあったママさんは必ず謝り

Tさん
ほんと、困ってるの。うちでも言うことを聞いてくれなくて

と他のママ達にも話を聞いてもらっていました。

 

Tさんは言う事を聞かないA君をイライラしてどなってしまう。

叩きたくもないのに、つい手が出てしまう。

このまま悪循環を続けたくない。

とみんなに言っていました。

 

最後には

Tさん
こんなAだけど、なんとかするから、なかよくしてあげて、もらえるかなぁ

けなげにお願いしていました。

 

アドラー心理学から反抗期を考えると

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・いいことと悪いことはママが勝手に決めている

4才児の反抗期では「わるい行動」に注目されてしまいがちですが

 

そもそも、悪い行動と良い行動の違いとは何なのでしょうか?

 

親の言うことを良く聞く子どもが良い行動をしているかというとそうではありません。

それは「親にとって都合のいい、適切な行動」であり親の思い込みにあたると

アドラー心理学では書かれています。
アドラー心理学について基本的な考えを知りたい方は

こちらの記事をまずご覧になることをおすすめします。

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実は、朝起きて「おはよう」

朝ごはんを食べから、幼稚園や保育園へ行く。

 

これらがすべて適切な行動になります。

「は?当たり前でしょ?」

と思われたママさんもいることでしょう。

 

実は子どもは1日を通して

ほとんど適切な行動をしています。

 

その適切な行動は「当たり前」すぎて注目されず、

親の好みや都合の合わないことにばかり注目し

 

なんとか親の思いどおりにしようと

悪い行動ばかりに注目しているのが親なのです。

 

では、悪い行動とはなんでしょう。

まず、自分を含む人や物を傷つけたり破壊したりする行為です。

 

たとえば

・他者に暴力をふるう

・他者を傷つける言葉を使う

・物をわざとに壊す

・物を盗む

・動物をいじめる

 

A君の場合は、物に当たる、他者に砂をかけるという悪い行動がみられたわけです。

 

「幼稚園に行きたくない」

というのは「親にとって悪い行動」にあたります。

 

A君には生まれたばかりの兄弟がいるので

Tさん
幼稚園に行ってもらわないと下の子の世話とA君の二人の世話をするのが大変

幼稚園はみんなが行くものなのであって

人としての不適切な行動にはあたりません。

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ですが、A君は「幼稚園に行きたくない」

 

ママは

「みんなが行っているのに行かないのはおかしい。

下の子のがいるから、幼稚園に行ってもらいたい」

幼稚園に行かない事をを問題視してなんとか行かせようとします。

 

4歳といえば、まだ体も小さく、抱きかかえて車に乗せて

強制的に連れて行くこともできますね。

 

そうやってA君の「行きたくない!」という主張を

 

「反抗しないで、行きなさい!」と幼稚園へ預けた日に

A君は不適切な行動を幼稚園で起こしていたのでした。

これがA君が悪いことをした原因です。

 

では次に悪いことをどう止められるかについて説明したいと思います。

 

・口を出す前に子供の行動を観察する。

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幼稚園へ行きたくないと反抗されたとき

 

そこで親が取るべき行動は

「なぜ行きたくないのか」を観察すること。

 

朝の着替えが遅かったとか

昨晩、眠るのが遅くなったのか

お気に入りのおもちゃで遊んでいる

テレビに夢中

その子の様子をよく観察することです。

 

たとえば着替えが遅かった時

ママ

なに、のろのろしてるの!お兄ちゃんでしょ!早くきがえなさい!
幼稚園におくれるわよ!

 

子供
今しようと思っていたのに。好きでお兄ちゃんになったわけじゃない。
子供
幼稚園が休みなら、着替えも、遅くてすむのに
子供
きがえるのやになっちゃった。もういいや!

という気持ちから

子供
幼稚園に行きたくない

という発言になったのかもしれません。

 

・叱ることではなく、対処の仕方を子供に教えるチャンス!

子供にとっては、今後どうしたらいいかを学ぶチャンスと受け取れる。

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Tさんは、下の子どもに授乳をし、もう4歳になっているA君が

 

一人で着替えられるのに、なかなか着替えずに、のろのろしていることにイライラして

Tさん
はやくきがえなさい!

と頭ごなしに叱り飛ばしました。

 

Tさんは自分でも「気が短い」という性格の持ち主。

こうした子どもの着替えが遅い場合は

ママ
どうしたの?

という問いかけから

 

なんでのろのろしているのか理由を聞いて

ママ
じゃあママは今、下の子におっぱいをあげているから、幼稚園に間に合うようにできるところまでやってね

といったように叱らなくても済む方法はあるのです。

 

・適切な行動を知らなくて、悪い行動をとることもある

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A君は幼稚園で、下駄箱の靴を全部出してしまったことがありました。

 

A君
バラバラになって靴がとんでいくのは靴が踊っているみたいで面白かったぜ!

 

下駄箱の靴を全部出してしまう。

それが悪い行動だとわからずに、やってしまう場合もあります。

 

アドラー流の子育てでは

「ねぇ、Aくん、そんなことをすると、最後にはこうなっちゃうんだよ。わかるかな?」

「靴じゃなくても、もっといい方法を知っているんだけど、それを知りたくない?」

 

といったようなバラバラになって飛ばしても危険のない遊びの提案をすることもできます。

(新聞をちぎって飛ばす遊びです)
下駄箱の靴を全部出してしまったことを先生から聞いたTさんはすぐにA君を怒鳴りつけました。

 

しかし、ただ怒鳴られるから一時的におとなしくしているだけでは

子どもはきっと、また同じことを繰り返します。

 

なぜその行動が不適切なのかを理解すれば、子どもはひとつ成長できるのです。

 

・悪い行動には、注目されたいと心の底で思っている。

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悪い行動の中には暴言や

いたずらにより、大人を動かしたいと思っている子供もいます。

俗に言う「かまってちゃん」です。

 

思うがまま動かせるようになると

その子は不適切な行動をして、人を操作するようになるでしょう。

 

ここで大人が気にかけてはいけません

4才の反抗期のA君がしたかったのはまさにこれ。

 

下の兄弟に注目が集まり

今まで向けられていた親の目線が下の子に多く向けられるようになった。

 

A君は初孫。

おじいちゃんや、おばあちゃんまでみんなで

「赤ちゃんはかわいい」

と言って下の子ばっかりかわいがってしまっていたそうです。

 

そのさびしさから

悪い行動で親の視線を向かせようとしていたのでした。

 

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叱られたり、たたかれたりすることは、子供にとって不快なことであるはずなのに

 

親から無視されるより、叱られても叩かれても

注目を得ることのほうが子どもにとっては重要なのです。

 

・なだめすかしてもダメ。アメとムチは使わないで。

アメを与えて、子どもをなだめていた場合、

アメを与えられなければ、子どもの不適切な行動はとまらないですよね。

根本的な解決にはなりません。

 

4才の反抗期にはこれ!具体的な対処方法

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・聞く

まずは子どもの言い分を聞きましょう。

 

親は感情的にならずに

「なぜそういうことをしたのかな?」と質問してあげてください。

 

うまく言葉にできない思いを悪い言葉や、暴力的な行為であらわす場合もあります。

そういった場合でも落ち着かせて、目を見て話すと効果的です。

 

それでも話してくれない時があるので

子どもをよく観察することも大切になります。

 

・選ばせる

反抗的な態度に出られたとき

子供に選ばせるような質問を投げかけましょう。

 

ただし、危険がないように、うまく選択肢を設定します。

 

自分を認めてもらいたい。

その気持ちを尊重しながら、自分勝手にもさせない。

 

そこで、承認欲求が満たされ、反抗的な態度は少なくなっていきます。

 

・理由を説明して、冷静に反応する

反抗的で不適切な行動が見られた時、

やってしまいがちなのが感情的に叱り付ける事。

 

A君はTさんの怒った顔を

A君
紅の豚みたい!
と逆に面白がり

一時期、反抗がエスカレートしました。

 

その現場に直面した私は

Tさん
そんなことを言ったら、A君ママは悲しむよ。

聞いてる私も悲しくなったよ。人を傷つけるような言葉は言わないほうがいい。

Tさん

そういうことばかり言っているとお友達がだれもいなくなっちゃうよ。ママにきちんと謝るんだよ。

A君はママは悲しむという言葉が効いたようで

A君
ママ悲しい?ごめんね

 

と謝っていました。

 

その様子から

A君
A君はTさんが大好きなんだよ。

だから、自分を見てほしくて色々悪さしちゃうんじゃない?

と伝えたことがありました。

 

まとめ

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4才というとかなり理解力も発達してきています。

「まだ子供」いいえ、「一人の人間」です。

 

その子、その子に個性があり

反抗するのは「自分」が出来てきた証拠です。

 

忙しい毎日に反抗ばかりされていると、

こっちもストレスがたまるし

 

そのくせ、怒鳴ったりしたら

後から落ち込むしで、

子育てに自信をなくしてしまうかもしれません。

 

けれど、「こうすればどうだろう?」と、

ママ自身が建設的な考え方を持って

おおらかに子供と接してもらいたいと思います。  

 

大丈夫ですよ。

最初に触れたとおり私は障害者の放課後デイサービスで働いています。

 

そこで支援をしている子どもたちも

ちゃんと月々、日々に成長をしています。

 

知能指数が計測不可能。

そんな言葉のない子どもでも成長があるんです。

 

だから、4歳児の反抗期は成長の証。

 

社会的に悪い行動が、なぜいけないか。

観察をして、聞いてあげて、提案をして

子どもに選ばせてあげることだけが親の出来ることでしょう。

 

(みみみ3)

 

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